Пон 28 Вер 2020 08:51
Клуб любителів сумнівних розваг
Доброго ранку перехожий



 Сторінка 1-16»
Форум клубу любителів сумнівних розваг
Флейм
Тупая пошлятина (Перегляди 16,684)
Надіслано Sema 11 Січ 2008 23:49
Sema
Тоже модератор

Offline
Йож-Звіздун

HN
Повідомлення: 1208

Приєднався: 23 Лют 2006
Останнє повідомлення: 24 Лют 2019
Останній раз Online: 24 Лют 2019
Поскольку пошлости иногда на суицид постят [yes] и всякие Гайки и МЕ на них натыкаются вовсе не желая того [oops] [oops] [oops], предлагаю создать отдельную тему "Тупая пошлятина [roll]" с соответствующим наполнением. ;)


"I enjoyed your post." → Tugman, Ichthyandr, Malenkii Ezh

Добре робиш - добре буде

Надіслано Sema 11 Січ 2008 23:52
Sema
Тоже модератор

Offline
Йож-Звіздун

HN
Повідомлення: 1208

Приєднався: 23 Лют 2006
Останнє повідомлення: 24 Лют 2019
Останній раз Online: 24 Лют 2019
Итак, поехали [help]

Над седой равниной моря
Гордо реет буревестник
Черной молнии подобный
Ссать охота - как из пушки
Будто бочку пива выдул
Что же делать бедной птице
В море пИсать неприлично
Там и рыбы, и медузы
Ползая по дну москому
Ссат и серют где попало
Долго думал буревестник
И решил лечу на берег
На песочек испражнюся
Час летит. Другой и третий
Не видать родного брега
Ссать охота - мОчи нету
Мочевой пузырь. Скотина
Аж из жопы показался
Вдруг вдали блеснули скалы
Словно гранями алмазы
Глупый пИнгвин постарался
Обосрал что было можно
Буревестник, стиснув яйца
Ринулся к родному брегу
Яйца словно две канистры
А пузырь ну как цистерна
Ближе, ближе берег милый
Вот уже чуть-чуть осталось
Не стерпел - открылся краник
И поток мочи вонючей
Хлынул нА берег. Смывая
Все, что на пути вставало

А по берегу, меж делом,
Старый дед ходил кручинясь
Он закинул в море невод
И без невода, как дятел
Ходит-бродит по округе
Вдруг старик услышал рокот
Поднял голову седую
И из черной грозной тучи
В рот, в глаза, еще куда-то
Хлынул в деда срам позорный
Вмиг до ниточки уделав
Охренел старик немного
Хавальник раскрыл беззубый
И промолвил: Что за гадство
Море невод утащило
Тут еще вонючий пИнгвин
Ходит серит где попало
Мало этого - так нате
И впридачу обоссали
Плюнул дед на это дело
ЗабралсЯ на остры скалы
Три разА перекрестился
И башкой своей дебильной
Начал биться о булыжник
Мордой искры высекая
Выкрикая и проклятия, и хулы
Матом кроя что попало

Тут из-за скалы граненной
Пингвин вытащил моргала
И промолвил тихо: старче
Что ж ты голову ломаешь
Скалы переводишь в щебень
Заберись-ка ты повыше
Да на самую верхушку
Встань. И вниз кидайся смело
Сразу проку будет больше
Дед послушался совета -
Кракнул о булыжник череп
И мозги фейерверком белым
Разлетелись по округе
Покрывая тонким слоем
Близлежащие ландшафты

Долго пингвин надрываясь
Хохотал, держась за жопу
Не стерпел - порвалась жопа
Все вокруг говном забрызгав
Ну а глупый буревестник
Став причиной злодеяний
Посмотрел на это с верху
И срулил обратно в море
По себя все ухмыляясь:
Ни фига себе попИсал
Лучше буду пИсать в море
Пусть подохнут и медузы, и акулы
Пусть вся фауна загнется
Но родной любимый берег
Будет чистый и красивый
Не в мозгах и не в какашках.

Тут мораль такая, братцы -
Где приспичит, там и ссыте
Не хрен до дому ломиться
Все равно добра не будет.
Добре робиш - добре буде

Надіслано Ichthyandr 12 Січ 2008 00:56
Ichthyandr
Offline
Йож-Звіздун

UA
Gemini
Повідомлення: 931
Стать:
Приєднався: 24 Лют 2006
Останнє повідомлення: 14 Груд 2013
Останній раз Online: 17 Лют 2015
Все равно читать будут, но у нас теперь отмазка есть [yes] [dance]

Надіслано Sema 16 Січ 2008 17:34
Sema
Тоже модератор

Offline
Йож-Звіздун

HN
Повідомлення: 1208

Приєднався: 23 Лют 2006
Останнє повідомлення: 24 Лют 2019
Останній раз Online: 24 Лют 2019
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или
тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

***

- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.
***

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.


Редаговано Sema 16 Січ 2008  • Причина:

Добре робиш - добре буде

Надіслано Sema 17 Січ 2008 19:42
Sema
Тоже модератор

Offline
Йож-Звіздун

HN
Повідомлення: 1208

Приєднався: 23 Лют 2006
Останнє повідомлення: 24 Лют 2019
Останній раз Online: 24 Лют 2019
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.


"Wonderful. Thank you." → Tugman, Mefisto, zhan + 1 Гість

Добре робиш - добре буде

Надіслано Sema 8 Лют 2008 19:35
Sema
Тоже модератор

Offline
Йож-Звіздун

HN
Повідомлення: 1208

Приєднався: 23 Лют 2006
Останнє повідомлення: 24 Лют 2019
Останній раз Online: 24 Лют 2019
Гимнастика для глаз здесь


"You got my vote." → Domovoj

Добре робиш - добре буде

Надіслано Sema 19 Лют 2008 22:33
Sema
Тоже модератор

Offline
Йож-Звіздун

HN
Повідомлення: 1208

Приєднався: 23 Лют 2006
Останнє повідомлення: 24 Лют 2019
Останній раз Online: 24 Лют 2019
про секс


"Awesome post." → Tugman, pseudo, zhan

Добре робиш - добре буде

Надіслано Sema 28 Лют 2008 19:32
Sema
Тоже модератор

Offline
Йож-Звіздун

HN
Повідомлення: 1208

Приєднався: 23 Лют 2006
Останнє повідомлення: 24 Лют 2019
Останній раз Online: 24 Лют 2019
Сказко 2:41 Pm
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....


"I enjoyed your post." → Hipufka, Valentine, zhan

Добре робиш - добре буде

Надіслано Sema 3 Бер 2008 15:19
Sema
Тоже модератор

Offline
Йож-Звіздун

HN
Повідомлення: 1208

Приєднався: 23 Лют 2006
Останнє повідомлення: 24 Лют 2019
Останній раз Online: 24 Лют 2019
Про ЭТО.

Случилось эта "шекспировская" драма в Минске, в конце суровых советских
времен, когда еще официально "секса у нас не было". Училась у нас в
группе одна подруга из провинции. Было у нее по началу все как надо -
жених-одноклассник, призванный в армию, обещания любви до гроба и
взаимные клятвы хранить невинность до свадьбы и т.д. Но парень служил
на далеком острове Кушаныр, где женщин только во сне можно было увидать,
и хранить верность ему было не сложно, а вот подруга на мужское внимание
в институте не жаловалась, ну и... В общем за пару лет учебы кой-какой
опыт половой жизни у нее появился. Тем не менее письма о большом и
чистом чувстве регулярно шли через весь Союз. И вот истомившийся "Ромео"
написал, что человек он теперь солидный - дослужился до нехилых,
ефрейторских погон, дембель не за горами, и т. к. из всего призыва
только его невеста "дождалась и сохранила свою невинность", то по его
возвращении надо сразу играть свадьбу. Девушка подумала да и решила идти
замуж, но возникла проблема √ жених был уж как-то очень зациклен на
непременной невинности невесты - типа "волшебство первой брачной ночи" и
т. п. романтика.
Невеста хотела, по началу, честно перед ним покаяться, мол, "если любит -
простит", но девушки нашей группы быстро вернули на землю зарвавшуюся
мечтательницу. Их приговор был единогласен: "Никаких покаяний, а
Симуляция Девственности как единственно верный путь к семейному
счастью!". Последующие дни наших девушек прошли в душещипательных
воспоминаниях "Мой первый раз" и бурных совещаниях и консилиумах по теме
"Как востановить девственность за 24 часа в домашних условиях". К
приезду жениха все было готово. (1) Подготовлен пузырек с красной
жидкостью (на всякий случай даже запасена уже испачканная простынь)
(2) По методу Станиславского отработан девичий стон переходящий в
женский крик (немецкое порно отдыхает) (3) Решено было также на всякий
случай напоить жениха, чтоб он вообще мало что понимал и помнил.
И вот ЗАГС и свадебное застолье в общаге. Судя по тому как краснел и
бледнел бравый дембель выполняя команду "Горько!", невинность до свадьбы
он точно сохранил. Было видно, что и невеста тоже очень волновалась, но
как известно по другому поводу. Зато армейская служба жениха закалила с
другой стороны и он легко перепил всех наших чемпионов по "литерболу",
ответственных за 3-й пункт плана. Наконец финал вечера и новобрачные
удалились...
А на следующий день невеста поделилась с девчонками (а те с нами)
нелепым провалом безупречного плана. Случилось вот что: добравшись до
постели ужасно волнующийся жених выпрыгнул из штанов и сгорая от
нетерпения рванул к невесте. Но тут "неожидано" выяснилось, что у невесты
начались месячные, о чем она, естественно дотянув до самого последнего
момента, и обьявила ему - "извини, мол такое дело - месячные сейчас, мы
с тобой "спать" не можем". После этого ей бы и закрыть эту тему, но она,
глядя на убитое лицо глубоко разoчарованного ефрейтора, по доброте
душевной ляпнула √ "Давай я у тебя хоть отсосу пока!" Судя по
квадратным глазам и ступору, в который впал жених после этих слов,
понятие "отсос" он воспринимал как что-то глубоко извращенное, а может
даже уголовно наказуемое, и уж никак не связанное со светлым образом
целомудренной невесты. В общем, остаток первой брачной ночи она провела в
безуспешных попытках хоть как-то объяснить свои знания в этом вопросе, а
утром полный черного недоверия, злой и девственный ефрейтор отбыл на
малую Родину. Спустя короткое время они развелись.
Добре робиш - добре буде

Надіслано Valentine 4 Бер 2008 14:35
Valentine
Offline
Йож-Звіздун

UNKNOWN
Ox
Повідомлення: 605
Стать:
Приєднався: 16 Бер 2006
Останнє повідомлення: 3 Лют 2012
Останній раз Online: 20 Січ 2018



"Thanks for the post." → zhan

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...
Про форум
 Сторінка 1-16»
 
Переглядають цю сторінку: 1 [1 Гість]

Powered by AZbb 1.1.01 © 2004-2006 AZ In: 0.019 sec